j'ai perdu 40 lbs

12/07/2012 01:18 par ma-nouvelle-vie

Depuis 1 an et demi que je n'ai pas écris...

Et depuis, il s'en est passé des choses.... mon hospitalisation en mars 2011 à cause de ma jaunise, ma biopsie le 19 mai... L'annonce de mon diagnostique d'Hépatite auto-immune.... pendant tout ce temps que j'ai été malade jai perdu environ 25-30 lbs....pour être à 125 lbs en floride à l'été 2011. J'ai repris du poids pendant l'année scolaire: 130 lbs.... et depuis mars 2012 j'ai perdu 15 lbs! Je suis donc à 115 (en fait 113,8 lbs ce matin).

J'ai commencé mon nouveau programme universitaire au bacc en ddc en septembre 2011 et j'aime beaucoup ce programme...!!! Merci merci merci! Par contre j'ai si hâte de terminer l'école (hugo vient de terminer son bacc lui!) mais c'est la grève! J'espère retourner à l'école en septembre et que tout s'arrange...que je finisse mon bacc dans les temps.

Maman s'est fait diagnostiqué un cancer du sein en novembre... elle s'est fait enlevé la tumeur en décembre et à commencé de la chimio en février.... Elle a encore de la chimio pour 4 semaines si tout va bien (jusqua debut aout).... j'espère qu'elle sen sortira...quelle guérira, quelle vivra vieille, en santé et heureuse.....

Mon père devra se faire opérer la hanche, pour en mettre une nouvelle en nov,déc ou janv.... je n'ai pas trop hâte.

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Je suis si heureuse d'avoir perdu du poids :) et de m'entrainer avec le livefit de jamie eason!

Mes nouveaux objectifs sont de déménager l'été prochain (juillet 2013) en condo idéalement ou sinon en appart.

Finir mon bacc avec une moyenne supérieur à 3.4 (pour être admise à la maîtrise pour être c.o.)

Me payer des implans mammaire (mes seins ont beaucoup raptissés depuis ma perte de poids... je fais maintenant un petit bonnet B au lieu d'un gros C) Je voudrais ces implan au + vite... mais je ne sais pas exactement quand encore. Chose certaine je ne veux pas en parler à personne sauf Hugo, Bruno (les deux sont déjà au courrant) et à l'hépatologue qui me suit pour mon foie (pas encore au courrant et ca me stress de lui en parler par peur qu'il me juge)

Je travaille fort à la ville d'Anjou cet été à faire les fleurs pour me ramasser 6000$,,, 1500 pour les vacances... 3000$ pour les électros du déménagement dhug et moi....1500 pour survivre sans emploi cette année...

Voici des moments potentiels où je pourrais me faire mettre mes implans:

à la fin de mon contrat à la ville l'été prochain: vers le 15 aout... j'aurais donc 3 semaines pour m'en remettre avant de commencer l'école en septembre... et puis à l'école se ne serait pas trop demandant physiquement...

à la fin de ma derniere session universitaire en mai 2014 (si je ne travaille pas)

Lors de mes deux semaines de vacances d'été 2014 (si j'ai des semaines de congé)

je vais penser à ceci....

bonne nuit xxx

Perte de poids obligatoire.

26/02/2011 23:03 par ma-nouvelle-vie

À partir du 7 mars jusqu’au 1^er juin
12 semaines  (84 jours)
Objectif  min -20 lbs  max : -25lbs .

Donc 2lbs par semaine.

pas de nièsage cette année. je ne veux pas me sentir dégueulasse pour l'été.
Je dois boire beaucoup d'eau (cellu)
et surtout perdre 20 lbs pour l'été (ou plus)
et aller me faire traiter les varices (à partir du 8 mars) pendant tout mars avril et mai. (donc 6-7 fois) (600$)

C'est tout. seulement 3 choses. EAU. VARICES. PAS MANGER BCP ET MANGER SAINEMENT.

je pourrais p-e futurement penser de me réacheter une crème VIchy anti-cellulite...on verra bien. 

Cet été on va surement aller en floride hugo et moi...alors je veux etre belle belle pour rencontrer son grand-pere...faire du bateau...aller a la plage.
Et je veux me faire percer le nombril! Absolument .

Et si je pense à ce que j'ai à me mettre pour l'été...et bien pratiquement RIEN. Alors je dois maigrir pour acheter de BEAU nouveaux vêtements.

Il y a vrmt un stress qui s'installe en moi quand je pense que je pourrais ne pas être assez mince pour l'été.

Je sais que je suis capable...deux fois dans ma vie jai reussis a perdre une quinzaine de livres.... alors pourquoi 20 serait impossible. C'est possible possible.

Je dois simplement me forcer.

À partir de demain soir je tombe en semaine de relâche et on sen va à tremblant donc je ne crois pas pouvoir commencer à faire attention avant jeudi...mais jeudi vendredi samedi dimanche je vais me forcer...pour que lorsque je vais prendre mon poids l'autre lundi matin ca ne soit pas trop catastrophique. Et que je parte encouragé.

nouvel an tremblant

31/12/2010 19:16 par ma-nouvelle-vie

C'est ce matin qu'on part pour Tremblant. Hugo n'a pas l'air heureux d'être avec moi. n'y d'être en congé - ou c'est peut-être bien parce que je suis là -  Déjà que j'ai peur d'aller là bas , il ne me rassure pas du tout. J'ai envie de me cacher dans mon lit et de ne pas en ressortir avant demain .
Moi qui voulait simplement être avec lui... on dirait pourtant qu'il veut s'enfuir au plus vite.

Ť Lŕ oů ses yeux s’attardent avec plaisir – j’aimerais encore y ętre – mais les temps ont changé l’emprise de ce regard. Comment ferai-je, hélas, quand je serai encore moins jeune.ť

31/12/2010 04:27 par ma-nouvelle-vie

Hier soir j'ai eu très envie d'Hugo... et je lui en ai fait part en message texte pendant que je travaillais et que lui il était à la maison...et même quand je suis rentrée j'avais très envie de le voir, je n'ai pas enlevé mon manteau, vite descendue le retrouver...mais il avait pas l'air si réceptif...et quelques moments plutard il m'a dit qu'on ne ferait pas l'amour et que ce soir il avait pas envie...
Je comprend pas trop comment ça peut arriver...il n'était pas malade rien...

Et je me demande comment je vais faire pour lui plaire toute la vie.

Et je de la misère à me dire que je serai la seule qu'il désirera si déjà là je ne lui fais plus temps d'effets.
Je suis faché que la flamme magique des débuts doive toujours s'aténuer avec le temps.

Pourquoi serais-je prête a vivre un amour passionné sans fin...et Hugo non? ET personne ou quoi?

« Là où ses yeux s’attardent avec plaisir – j’aimerais encore y être – mais les temps ont changé l’emprise de ce regard. Comment ferai-je, hélas, quand je serai encore moins jeune.»
-Marylin Monroe-

Comme le dis Marilyn comment ferais-je quand je serai encore moins jeune? Comment ferai-je pour garder Hugo à mes côtés lorsqu'il aura tout vu.

J'ai déjà - parfois- l'impression que je le perds - ou en tout cas que je le laisse neutre, sans effet.

Qu'est-ce que je dois faire? Est-ce que je vais finir seule ou quoi? Parce que je n'aurai pas l'énergie de recommencer ce petit manège sans arrêt. C'est Hugo que j'aime et c'est avec lui que je veux être.
Je veux me forcer pour lui et j'aimerais qu'il en fasse de même - pas que je dis qu'il ne le fait pas - mais j'ai peur que ça change.
Parfois on est là, sur le divan, j'essaie de l'embrasser, doucement, passionnément... mais il ne bouge pas, et il continut à regarder l'écran de télé, on dirait que je ne fais que le déranger.
Et en fait,  tout les moments qu'on est tout les deux, j'aimerais qu'on les vivent en s'aimant beaucoup plus.

Quand c'est le moment qu'il parte travailler ou peu importe, j'aimerais qu'on se consume, qu'on s'aime, qu'on se caresse, qu'on se regarde profondément, que je vois qu'il me trouve magnifique, que je comprenne qu'il ne pourrait pas vivre sans moi. Que chaque moment séparé de moi son - presque- diffcile et qu'il a hâte de me retrouver....... Aie-je un problème a vouloir ressentir de la sorte?

Quand j'ai revu Renaud, le 20 décembre dernier, je ne pouvais pas du tout le suporter...ce qu'il manque d'humanité! J'avais simplement hâte que notre soirée ce termine!  Il est ennuyeux, je n'ai plus envie de le revoir. Je suis contente de l'avoir sortie de ma vie, c'était pour le mieux. On ne se rejoint pas du tout.

Je n'irai pas au party de noel du sport ex... je n'ai vrmt pas plus envie qu'il faut. Je ne comprend pas qu'Hugo est envie d'aller au sien..mais en même temps je comprend que je dois le laisser y aller et que je ne dois pas m'en faire avec cela.  On dirait que la plupart du temps, j'aime mieux être seule ou (encore mieux) seule avec Hugo.... je n'ai pas envie d'être avec pluss que moi ou une autre personne que j'aime.
Comme pour le jour de l'an, j'aimerais beaucoup mieux être toute seule avec hug à tremblant ou mtl ou peu importe.... et qu'on se colle..et qu'on écoute le byebye de véro ou qu'on boit ou peu importe. Mais non là on doit allé à Tremblant...pcq je sais que sinon Hugo va me trouver ennuyante et je sais que ça fait longtemps qu'il n,est pas allé et ca sera pas avant la semaine de relâche la prochaine fois.
Alors voilà ce que je fais, j'invite Bruno...pour être sur de pouvoir être avec lui lors de la soirée avec les amis d'Hugo. Pour être certaine d'avoir à parler à personne - ou pas plus qu'il faut - .
Je ne sais pas ce que j'ai ces dernieres années...je n'ai pas envie de rencontrer trop de nouveau gens. je suis sélective. et je suis anxieuse.
Ce que je sais - tout de même- c'est que j'apprend à me connaitre avec le temps.

J'aime Hugo, je commence à m'habituer à Chrystie-âme, à son tout récent fiancé, et à la grand-mère. Même si je ne les aime pas plus qu'il faut. Je suis contente de ne plus avoir à voir Rebecca + Phil  et Renaud + Fanny.....mais Hugo m'annonce que fanny sera certainement là demain soir...berk j'ai pas hâte du tout.

Fanny est sans gentillesse, sans manière.. c'est difficile pour moi.

Je me concentre fort à être heureuse depuis la dernière année.

Parfois je me sens perdue - d'autre fois je vois si claire....

Résumé 2010

18/12/2010 22:50 par ma-nouvelle-vie

Bonjour :)

Cette année j'ai appris à connaître Hugo. C'était l'année Hugo. Connu ses amis, sa famille, tout les bons et les mauvais côtés et je sais que je l'aime malgré tout et que je l'aimerai.
Hugo a emménagé chez moi.
Je l'ai convaincu d'économiser pour acheter un condo...c'est donc mon but d'économie depuis toute l'année pour que d'ici 3 ans on soit en condo lui et moi.
Mes premières tentatives de skis.
J'ai dormis au chateau frontenac (princeessee), fais un croisiere de mtl a qc avec lise  (un peu longue)
Voyage à NY pour la premiere fois seule.
J'ai acheté mon premiere meuble moi même avec Hugo (notre divan)
Ma mère m'a acheté de nouveau meuble ( 2 tables de nuits et une comode qui fit avec la comode a hug et sa base de lit) ainsi qu'une nouvelle chaise d'ordi très chou. Bref un nouveau décor à un novuel étage de la maison pr moi.
Voyage à Cuba avec Hug.
J'ai appris a etre plus débrouillarde (faire le lavage, faire la vaisselle, passer la balayeuse, laver la salle de bain et meme cuisiner un peu plus : ma premiere sauce a spag reussite).
Et j'ai appris à me connaître en trouvant ma nouvelle voix d'étude.
J'ai mis de côté Renaud et Maxime (apres bcp de travail).
J'ai obtenue mon permis de conduire.
J'ai presque terminée mon certificat en Psychologie ( et du fait même, j'ai décidé de lâché la psycho, même si elle m'intéresse quand même pour un domaine avec plus de chance d'emplois qui m'intéresse aussi: développement de carrière.)
J'ai vécu mes 1 an aux sport ex à l'été (c'est donc officiellement l'emplois que jai eu le plus longtemps dans ma vie jusqua présent)
Je me suis redéfinie moi même. Mes goûts ce que je recherche chez quelqu'un. Mes valeurs. Mes passions. Mon style.
J'ai fait l'achat d'un terminal illico et j'ai maintenant MTV et MUCh à la maison (depuis le temps que je le voulais)

Jai eu des chalazions comme ca ne se peut pas et enfin j'ai trouver le docteur cohen qui est excellent et qui ma enfin prescrit l'antibiotique tant désiré qui semble (jusqua maintenant) avoir stoppé les chalazions et les orgelets.
Toute ma famille et tout les gens que j'aime sont rester en santé et en vie.
J'ai passé une très belle année avec Marry en psycho. Que j'aime beaucoup et qui m'inspire.
J'ai découvert + Nat Mejia et Chrys Sayers qui m'inspire aussi beaucoup.
Je n'ai pas eu de géante chicanne avec mes parents...a part la fois ou mon pere ma enlevé la télé...et un certain matin que je suis arrivé en pleurant au sportex et que guillaume ma fait chier de pas etre rentrer a 9 a sa place. etc.
A part ses deux fois, les relations ont été tendu mais au moins jamais de grosse drama. Hugo etait la pour me faire du bien et me calmer la pluspart des fois. Et je me dis que dans maximum 5 ans ( gros maximum) je n'habiterai plus avec eux. Alors le probleme sera regler.

Par contre:
J'ai été confirmer commencer du glaucôme....mais j'ai eu beaucoup de traitements...et la derniere fois que jai vu cohen tout etait beau (ma pression dans les yeux n'avaient pas augmentés) je retourne le voir le 3janvier jespere qu'il en sera toujours de même.

Je n'ai pas travaillé au gym comme je laurais voulu, je n'ai pas fais attention à mon alimentation comme je l'aurais voulu.. Et oui le gym auquels on va ma perturber (je n'aime pas les machines et tout) mais j'aurais qd mm pu + me forcer à la maison et tout. Au moins je n'ai pas engraissé rien. Point habituel.

Je me suis fais faire les levres et se fut un désastre

Au final, 2010 a été une très belle année. Je ne peux que vous remerciez pour avoir passé une si belle année. 1000x mieux que l'année 2009 ou j'ai été traumatisé en GRH, ou l'été d'avant jai fais un dépression, ou j'ai couché avec berk malo. en 2009 cetait pluss a partir de la fin du cegep jusqua la fin de l'année que c'était nul..... mais cet fin dannée cest au moins terminé par la rencontre d'hugo.
Je suis tellement heureuse de sortir avec lui. Je suis heureuse d'être qui je suis. Je suis chanceuse sur beaucoup d'aspects.  Merci pour tout. Merci pour la santé. Merci pour l'amour d'Hugo. Merci pour mon emploi, mon toit, mes études payés.

*

Pour 2011

Je veux m'entrainer +
Je veux aller à NY en avril.
Je veux faire un beau voyage avec Hugo cet été ( et peut-etre avec Bruno)
Je veux traiter mes vaaar.
Je veux me plaire dans mon nouveau programme et m'y faire de nouvelles amies.
Je veux m'acheter de nouveaux vêtements (surtout de nouveaux vêtements d'été et etre belle rendu à l'été).

En bref, je veux surtout travailler mon aparance et me faire de nouvelles amis en septembre-octobre-novembre prochain.
Pour le reste je veux que tout continues à bien aller avec Hugo et dans toutes les autres sphères de ma vie.

Bonne journée.
J'ai hâte de fêter Noël le 24 au soir avec ma grand-mère lise et martine hugo ma mere et mon pere. :)

suis je seule ou quoi

09/12/2010 05:47 par ma-nouvelle-vie

Je suis completement frustrée! J'Arrive de cette longue journee decole+travail decole + sports ex et voila que mon pere me fait chier avec mon horaire de seulement 3cours. comme si ca ne me fesait pas chier assez comme ca moi mm davoir juste reussie a avoir 3 cours. ENsuite ma mere mannonce que catherine chartre a appeleé chez nous aussi au sujet de ce fameuse horaire... et puis on ne sait pas pk elle ma applé et je px aps la rejoindre a cet hre ca devra attendre demain matin. Ensuite, ma mere me dit que surement que mes cours que je prendrai pr mon certificat de psycho ne me seront pas crediter comme cours en développement de carriere.... pcq il mauront deja etecrediter pr qqchose dautre et quil peuvent juste servir a loptention de un diplome pas deux.... je trouve vrmt que c ridicule jy crois pas et tout, je demande a hugo de mappuyer et puis quoi? NON il ne mappuie pas il dit rien il reste carrement MUAIT ! ECQ JE REVE il dit rien du tout. Je ne lui demande pas de semporte rien je lui demande de repondre doucement ce quil pense c-a-d quil pense quil ny aura pas deprob pour me faire crediter les cours mm sils ont servie a loptention de mon certificat en psychologie.
Ensuite, jentend mon pere chialier a ma mere quil ne paiera pas mes etudes...pourtant il fait surement le double de son salaire et ne paie jamais rien pr moi ma mere doit tjrs TOUT payé. C un salaud.
Jen px juste plus de lui. Chq matin je me reveille par c cris de marde. il gueule tjrs contre ma mere, il est tjrs agressif et stressant. je le hais. il napprécie rien. il ne nous apprecie pas. il napprecie pas la vie.

JE LE HAIS. Honnetement, jen px pu de vivre avec, jai hate de demenager et quil ne me deuve plus rien. que je paie tout de ma poche car jaurai une job payante jaurai terminer mes etudes et jhabiterai sans lui. Jen px plus...dans 5 ans je me dis que ca sra terminé au moins. 5 ans maximum et ca sra fini ...et au mieux dans 3ans.

Lautre nuit je pensais a lui. Tout ce quil ma fait ds ma vie. Je me rapplais etre petite, devoir courrir partout ds la maison pr le fuir pcq il etait fou et violent, devoir menfermer dans ma chambre et pousser la grosse comode devant la porte pour pas quil me fasse du mal. Je me rappelle etre enfermé ds cette chambre, criez a ma mere ''maman maman a l'aide papa est fou, cest vrai quil nest pas correct ehn fais qqchose diss qqchose c vrai quil nest pas correct ehn dis le maman.......et maman qui ne dit rien...qui ne mavoue mm pas que jai raison AUCUNE FOIS dans ma vie elle ne me lavouera que son mari c de la marde quil est fou et quil me deteste. quil est egoiste, jaloux, immature, agressif, pathologique, non autonome, faible, frustré de la vie, infidel.

JAMAIS.
Je me rappelle mon pere qui me pousse dans les marches a pointo devant sophie. que jai peur davoir lair dune folle devant elle a cause de mon pere. Mon pere qui me tire par les oreilles et par les chx.
Je me rapelle mon pere encore une fois qui me pousse ds les marches mais cette fois devant Julie ds notre maison danjou... il a lancé mon shisha par terre il ma pousser ds les marche tirer les chx pousser.........jai tlmt eu peur....julie aussi a eu tlmt peur......encore une fois je me rappelle ne pas avoir ete normal...avoir ete vu comme fucké....voyant la peur que julie a eu de mon pere.
Je me rappelle les millions de fois que mon pere ma couper le courant pr rien. toute les raisons quil a trouver qui navait pas dallure pr ne pas payer pr moi. La fois ou ca avait tlmt pas dallure quil me coupe le courant que je suis descendu en bas pour rétorquer et aller me le remettre. et bien il etait extra agressif, je lui ai dis c 4 verité et il ma frappé avec son poing faible. Je le deteste je le deteste je pourrais lui demolir la tete et tout le reste mais je ne fais rien. Jai peur de lui, il me stress. je le hais.
Ce nest pas pour rien que je lui ai mordu le nez étant petite. ce n'est pas pour rien que j'applais Jacques PAPA au lieu de mon pere. Je nen voulais pas de ce pere qui ne m'aime pas qui est jaloux de moi et qui me maltraite.
ET je me souviens de tout le mal psychologique quil ma fait. toute les fois ou il a mentit ou il a nié des verités. Comme devant Lise le jour de mon spectacle de noel...il lui a dit que javais un probleme que javais tout inventéé...pourtant julie etait la et elle le sait que c vrai. et moi mm je le sais que c vrai.
Ou toute les fois quil fake etre gentil avec moi et quensuite je lentend parlre avec ma mere quil lui dit le contraire. quil lui dit que jai pas dallure que mes decision on pas dallure quil faut me punir que je suis une enfant qui a pas dallure qui nest pas élevé.
JE LE HAIS.
tout les méchants nom quil ma donné genre enfant de chienne et tout. JE LE HAIS. Toute les fois quil ma fait pleurer. toute les fois ou il a pris mon malheur et mes larmes pour me faire pleurer encore plus juste pour se faire plaisir.

LE plaisir fou quil prend a me couper chaque fois que je dis un mot a ma mere . Il veut toute lattention il est jaloux de nimporte quel truc quel pt faire pr moi. Juste quand elle madresse la parole cest trop pour lui.  Il doit vite essayer deme couper
POUR TOUT CA et pour bien pluss encore je le hais.

Il ne mappuie jamais dans rien. il ne pense pas que c deja assez difficile comme ca por moi de changer de prog davoir de la misere a trouver ma voie. Non il en met + il me fait d menace il menace de ne pas payer, Je le deteste.

Ca me frustre vrmt cette soiree la....
Hugo me frustre de ne pas m'appuyer .
Je me sens trahit et tlmt seul. J'ai limpression davoir le monde contre moi. Personne qui pense comme moi. Personne qui prend jamais mon bord. Personne qui mencourage. Juste tout le monde qui se fou de mon parcours scolaire, de comment je me sens, des efforts que je met pour reussir. La seule personne dans le fond qui mencourage vrmt cest Lise. Hugo sen fou pas mal de mes affaires. Pis mes parents aussi ils pensent juste a leur cash. Jen px pu.

Mon pere me frustre detre qui il est. de ne rien savoir faire. de traiter ma mere comme une servante. de me voler ma mere. de ne pas maimer comme il se doit. detre un mauvais pere.

en tout cas jen px plus pour ce soir
Faites que catherine chartré n'aille pas de mauvaises nouvelles à m'annoncer.

Juste des bonnes ou des neutres....

Bonne nuit Dieu....

merci de m'apporter l'inspiration nécessaires pour mes travaux de fin de session et merci pour la santé.

Petit Bilan

03/12/2010 21:43 par ma-nouvelle-vie

Bonjour,
Je regardais les photos d'Hugo....et pendant un instant j'ai comme réaliser qu'il y a un espace entre nous... qu'il n'est pas à moi et qu'il ne le sera jamais. Qu'un jour je n'aurai peut-être plus aucun droit sur lui... que je regarderai ces photos à nouveau mais que le soir il ne sera plus là en vrai.
Ces derniers temps j'ai réalisé à quel point j'aime Hugo, à quel point je tiens à lui. C'est fini le niesage avec Maxime (ou même avec Renaud)... J'ai décidé que j'allais faire confiance à Hugo... que j'allais faire confiance à la vie... que j'allais faire confiance à l'amour.  Il y a par contre cette petite crainte qui ne peut pas s'en aller... et si hugo me trompait? et si hugo me laissait? et si je ne réussissais pas ma vie? et si hugo n'avait pas du tout les mêmes envies que moi? Comme je serais triste...qu'est-ce que je ferais?
Jamais je ne vais pouvoir être certaine qu'Hugo et moi c'est pour la vie....jamais je vais pouvoir être certaine qu'il ne me trompera pas...etc. Mais je ne peux rien y faire.... je ne peux pas commencer à m'en faire avec cella. 
Alors j'ai décidé de vivre sans m'en faire. De lui faire confiance jusqu'au jour au j'aurai des raisons de ne plus le faire (en espérant que ce jour n'arrive jamais)

*

3aspects négatifs me viennent en tête quand je pense à la relation de couple.....

Uno :sa mère....que je ne px pas supporter, du a comment elle agit avec moi et du a ce quelle est. (elle est tjr sur le party, a eu une vie le contraire déquilibrer, fumme, trip sur plein de truc qui minteresse pas genre 4roue ski siidoo homme de la construction, homme drogué, se moque de dieu, ne soccupe pas de son fils comme il se devrait, est égoiste, égocentrique, essaie de se donner un look sexy, m'énnerve)
Dos : le ski (jamais fait de ski)
Tres: son futur travail`: gestionnaire (stress bcp dhre fake hypocrite gens avec qui il travaillera etc)

Si j'essaie de régler ces problemes
uno: ce n'est pas LUI c'est sa mere, on la voit environ 8 fois par année, il n'a pas les mêmes valeurs qu'elle. Je peux me forcer à être sympathique avec elle même si je la déteste et peut-être qu'un jour elle sera plus sympathique avec moi.
Dos: Je px essayer d'apprendre comme une folle et si jamais ca fct pas...ca sera sa passion a lui.
Tres: aucune idee quoi faire... juste esperer quil ne devienne pas comme les stereotypes des gens en organisation....juste esperer quil ne mette pas toute son energie dans sa carriere mais aussi dans moi, notre vie, nos enfants, juste esperer qu'il développe d'autres valeurs que celle d'un gestionnaire.....juste esperer qu'il change de metier ahahahaahah Bon j'exagère.

Sinon,
Hugo je le trouve magnifiquement beau
magnifiquement amusant et drole
excitant, attirant...toujours envie de lui faire l'amour et j'aime quand on fait l'amour
je sais qu'il a un bon coeur et une belle âme.
il sait m'écouter et me consoler quand je ne vais pas bien
Tout les deux on aime bien s'habiller
S'entraîner (ailleurs qu'au énergie cardio de m,gagno)
Écouter de la musique et en découvrir (pas toujours la même) aller à des spectacles
se faire dorloter (massage etc)
il veut un condo comme moi...et semble vouloir mettre c priorités d'argent la dessus et sur nos voyages (comme moi)
voyager
les restos
cuisiner
respectueux
communiquant
loyal
On a les mêmes opinions sur pas mal de trucs

C'est sur quon ne peut pas avoir toutes les mm passions, par exemple lui il trippe sur les sports extremes et sur le ski...moi non ..je trip sur la danse les chanteuses la musique populaire musique plus mtv les vedettes la mode etc.

Mais je crois que c'est tout a fait normal ...


en tout cas je sais pas ou je vx en venir.......

juste que je crois que je vais pouvoir rester longtemps avec Hugo......
Mais je dois me forcer aussi....
toujours me garder belle, amusante, ouverte.

je ne crois pas qu'il puisse se poser autant de question sur moi ou autant penser a moi

Je pense énormément à hugo.......
je sais que je l'aimerai pour la vie
je sais que je ferais n'importe quoi pour lui
Je n'ai jamais aimé personne comme je l'aime

je sais bien que l'amour ne se mesure pas...mais je crois que oui j'aime plus Hugo qu'il ne m'aime...mais je vais vivre avec... car je sais qu'il m'aime tout de même... juste pas autant. Je vais pas l'embêter avec ca car juste le fait detre avec lui et de me savoir en sécurité et aimé par un être magnifique et respectueux comme lui me convient.

Merci d'avoir apporté Hugo dans ma vie.
Je vous en prie faites que l'on reste sur le même chemin pour toujours.

Je l'aime tant et il me rend heureuse, il me donne le goût de vivre.

Merci pour Hugo, merci pour la santé, merci pour mes yeux en santé, merci pour la maison dans laquelle je vis gratuitement et ou je suis nourrite gratuitement, merci de me permette d'aller à l'école gratuitement et que mes parents me laissent le choix de changer de programme (entk ils ont lair)......merci pour mon corps, merci pour le pays dans lequel j'habite, merci pour mes parents...merci pour mon emploi...je suis extremement reconnaissante pour tout. 

La seule chose qui me manquerait (et je vis tres bien sans presentement ce n'est pas un reproche ce serait un +) c'est de nouveaux amis.... qui seraient dignent de confiance, de respect, qui auraient de belles valeurs tout en me ressemblant.... j'aimerais de nouvelles amies qui ont des gouts comme les miens..des envies commes les miennes, qui seraient digne de mon amitié.....je dis DES nouvelles amies...mais juste UNE vraie bonne amie me suffirait, une confidente, quelqun sur qui je sais que je peux compter et qui sait qui peut compter sur moi quelqun avec qui je partage plein de points communs...

Parce qu'on dirait que je suis a un stade dans ma vie ou tout mes anciens amis ne me conviennent plus vraiment...nous avons tous évoluer dans des chemins extremements différents...je suis a un stade dans ma vie ou j'ai tres peu de vrais amis...et on dirait que je ne sais pas comment m'en faire de nouveau car ca sest tjrs fait naturellement auparavant.

Je vous laisse la dessus!
Faites que je reussise bien ma fin de session ! et que je réussisses à avoir deux cours à la prochaine session en développement de carrière...j'aimerais vrmt pouvoir tester ces cours....pour etre certaine que je me dirige sur la bonne voix en allant dans ce programme.

Bonne fin de journée !

Véro.

Be who you are and say what you feel because those who mind don't matter and those who matter don't mind.

10/11/2010 01:49 par ma-nouvelle-vie

Bonsoir!

La mi-session est bel et bien terminé et ça c'est quand même bien passé merci...
À date je n'ai eu qu'une seule note et elle est bonne 83% !!! Moi qui m'attendais à couler!

Mes scéances avec l'orienteur sont terminé. Je vais aller en développement de carière et ensuite faire ma maîtrise pour être conseillère en orientation.... j'espère que c'est le bon choix.... je suis tannée de changer de programme... je vais m'ennuyer de marie dans mon nouveau programme, je suis tellement bien avec elle et je la trouve tellement inspirante. J'espère me trouver un nouvelle amie comme elle...avec qui je pourrai être encore plus proche. Ce sont vraiment les deux choses que j'espère le plus...que ça soit MOn bon programme, que j'aime ça etc... et que je me trouve une bonne amie qui me ressemblera...

Ce qui m'a poussé à vous écrire ce soir...c'est que je réalise comme j'avais déjà réalisé que Renaud ne peut pas être polie avec moi, chaque fois que je lui parle il me juge, il se vente, il me rabaisse, il dit tjrs le contraire de ce que je dis. Alors je ne crois pas qu'il soit bon pour moi de lui parler... déjà là je ne lui parlais plus....mais jai pensé le voir cette semaine. JE VAIS ANNULER.

et secondo...même chose pour maxime... je sais qu'il me trouve belle et attirante, c'est assez, je n'ai plus besoin de lui parler...il dit toujours des choses arrogantes, déplacées.... je n'ai pas besoin de ça dans ma vie... et si je vx parler à simon je px le txter...et c tout...je ne devrais plus aller sur msn.... il n'y a personne a qui je parle là dessus. à part eux. et ils sont simplement une perte de temps pour moi et ils m'empêchent d'avancer.... ils veulent simplement gacher ma vie, on dirait q'une partie d'eux me déteste et une autre m'aime et c'est très dur à vivre.  C'est fini msn. Je vais essayer tte la semaine de PAS y'aller. à part pour que marie m'envoie des chansons et vice versa... rien d'autre.

Et si je vois Maxime dans L'UQAM rien ne m'empechera de le saluer et de lui parler quelques instants mais sans plus. Msn me fait me sentir triste. C'est comme Marie qui a supprimé son facebook cette semaine.....je ferais demême si je ne tenais pas tant à toutes ces photos et ces commentaires.  J'ai envie de supprimer tout le monde de mon facebook que je n'aime pas et que je considère pas. Je devrais me faire un facebook de 100 personnes et moins. En tout cas, ca sra pour plustard ca ... Première étape me débarasser à 85% de msn.

J'ai vraiment envie de me faire percer le ventre...et de perdre du poids pour noël. Je sais que je suis belle...mais j'ai toujours cette envie d'être LA plus belle. Je ne sais pas pourquoi ca m'obsède tant...mais c'est toujours comme ça...j'aimerais être la plus belle de la cohorte de mon année de développement de carrière.
Quand les gars aux sports ex parle de d'autre filles et disent qu'elles sont belles aux sports ex ca mennerve... je me demande ce qu'ils pensent de moi dans tout ça? Ecq il me trouve de leur goût ou pas du tout?
En tout cas j'ai vrmt envie de perdre 10livres pour me sentir mieux.... à Noël....quand ça sera le party de noel de la famille à Hugo je vx être la plus belle de la place. Celle avec les plus beau cheveux, le plus beau teint, le plus beau sourire, les plus beaux yeux, la plus belle shape, le plus beau linge, le plus beau tout.
Je me rappelle d'une fois ou Simon et Raph jugeaient les filles sur facebook.... ils en trouvaient des chaudes....et ca me frustraient .... je vx être la pluss chaude. la plus désirable. la plus belle. la plus sexy.
En tout cas je sais pas c'est quoi cette obsession mais ca fait un bon 3ans que ça me suit.

Et aussi je suis tellement faché quand des gars trouve des filles belles qui sont le contraire de moi.... sans seins sans fesse extra sportive blonde ou chataine grande ou petite CA ME FRUSTRE. Je ne comprend jamais pourquoi.
J'ai envie d'avoir des implans juste pour avoir des beaux seins en maillot de bain.
Je me sens tellement bien quand je me trouve belle, quand je me trouve attirante......... wooww ca fait ma journée.
Il y a ces jours ou je me trouve affreuse et ces jours ou je me trouve troooop belle...
J'aimerais tout les jours me trouver belle.

Et on dirait que je me découvre une réelle passion pour la mode, les beaux vetements, les looks agencés.... j'ai envie de m'acheter du linge g-star, marciano, miss sixty, diesel, lululemon ...et d'être sexy dedans.... de vraiment bien le porter....

J'adore les belles choses, j'adore l'art, le design, la mode, les couleurs, les paysages, la musique, les beau corps.......
Merci pour tout le potentiel que vous avez mis dans mon corps, merci pour tout.

Je suis contente d'être en santé, d'être avec un chum aussi extraordinaire, d'être à l'école gratuitement....et d'avoir le choix d'exercer le métier qui me plaiera plustard.

Demain c'est supposé être ma rencontre avec darren et quelqun dautre pour mon augmentation. Faites que ca l'aille toujours lieu et que ca se passe bien....et donc que je reussisse a etre augmenter...même si ce n'est que de 20-25 sous. ... l'idéal serait 50sous....mais quand même juste que je réussisse ceci me ferait plaisir.

Demain matin petit cours avec mary et dom (L) diner en classe.... 3heures de pause... lectures... ou ordi.... job (avec la rencontre jespere)....tout devrait bien se passer !
et après 3beaux jours de congés ! :)  La bella vita.

Merci pour tout...donner moi la force de ne pas retourner sur msn... de ne pas trop manger.

JE SUIS FORTE.

Vero. xxx

24 octobre

24/10/2010 18:46 par ma-nouvelle-vie

On commence le kilocardio ce mardi à la maison. 2 mois avant noel, 7 semaines. j'espère perdre 2.1lbs par semaine  donc perdre en tout 15lbs.
Je sais que c'est possible.

Je ne commencerai pas le training avant le 4 novembre par contre, mais c'est pas plus grave que ça. De toute facon la premiere semaine va toujours bien pour perdre du poids et même sans exercices.

Cet hiver il me restera juste a maintenir les résultats et à me muscler +. (ou p-e perdre 5 lbs de pluss si je ne suis pas satisfaite du résultat) bref on verra dans ce temps.

J'ai pris mon courage à deux mains pour demander une augmentation de salaire à Darren...il a dit qu'il me rencontrerait le 10 novembre pour m'en reparler....j'espere juste qu'il n'oubliera pas. Suite à cette rencontre je déciderai ce que je fais cet hiver, si je mentionne mon envie ou non au bronzage de travailler là, si je cherche autre chose, etc. Alors cet quete demplois na pas besoin de revenir dans mon esprit et ds mes pensés avant le 10 novembre, du 11 au 24 novembre je me concentrerai sur mon choix de programme universitaire et sur la quete de mon emplois etudiant pour l'hiver.

Pour l'instant je dois me concentrer sur la mi-session qui commence cette semaine (et qui fini le 2 novembre) et sur le kilo cardio C'EST TOUT.

J'ai tout dis à Hugo pour Max... je n'sais pas si cetait la meilleure chose à faire sur le cou...mais cest sure que je me sens mieux d'avoir dit la vérité...je ne px pas mentir à Hugo. Faites que ce problème ne refasse pas surface et qu'on passe à autre chose.

bon je vais étudier, je vous reparle pour ce qui est de mon régime :)
Faites que la fête à Hugo soit à la hauteur de ses attentes demain :)

Bonne journée. Merci pour tout, la santé, hugo, ma relation correct avec mes parents qui acceptent correct mon changement de programme.

Véro. xx

Petit Bilan.

10/10/2010 17:59 par ma-nouvelle-vie

Bonjour :)
La mi session approche. Je ressens deja le stress habituel et le rush qui sen vient.
Je suis en train de consulter une orienteur, et moi même de mon côté j'essaie de m'orienter entre les scéances, je suis presque certaine de lâcher le BACC en Psycho...mais n'empêche qu'il me faut des bonnes notes en psycho cette session pour être admise en autre chose à l'automne prochain..Aussi je compte avoir au moins le certificat en psycho...alors pour ce faire il me manquerait 2 cours à faire cet hivers... seulement 2 cours ...ce sera très peu...
Cette session me fait un peu peur... je vais avoir de l'école seulement une journée ou deux par semaine...et les autres jours je devrai travailler...mais travailler où? Je suis tannée du sports experts, je vx me trouver un autre emplois mais quoi? Je ne sais pas trop... dès que ça va etre certain que je lache psycho je vais me chercher un nouvel emplois... vers la mi-novembre je devrais aller porter mes cvs ailleurs... à mois que j'attendre d'être très disponible ... c'est à dire à partir du 21 décembre...

En tout cas je vais y penser...mais je me vois mal faire 25-30 heures aux sports experts, je trouve ça tellement ennuyeux travailler là, et pas agréable.

Les emplois auxquels j'ai pensé à date sont Receptionniste au Energie Cardio, Cosméticienne au familiprix et c'est tout. Sinon c'est sur que je pourrais vendre des vêtements....ou encore mieux j'aimerais faire une job de bureau facile , mais bien payer , receptionniste n'importe ou avec une belle equipe de travail !

Pendant cette session de juste deux cours, je vais pouvoir :

-amasser de l'argent: pour mon condo et pour mon voyage de cet été et pour du nouveau linge pour l'été 2011
-retourner`à l'esthéticienne laser pour seulement bikini aisselle et ligne de ventre (100$/mois)
-traiter mes maudites varices (85$/mois)
-m'entrainer ardu au gym et surtout bien manger (j'ai tellement envie d'être sexy comme nat mej)

En semptembre 2011 se sera Le programme dans lequel je ferai 3 ans de ma vie, pu le droit de changer, je vx donc AUCUNE HISTOIRE DE GARS (pcq je vais etre avec Hugo de toute facon :) ) et me faire de nouvelles amis, les pluss NON bitch et  NON hypocrite possible et qui me ressemble.

Pendant 1 an _ 1an et demi je vais être avec Hugo à mes côtés dans l'école et après se sera tout...... je vais connaitre marie, maxime, caro, la marylin a hugo..... c'est tout ! Je vx qd mm pas me ramasser toute seule!

Bon et en bref avec Hugo: ca va mieux..... je sais pas si cest pcq il souffre des dents ou quoi? Mais il est gentil.....moi j'ai pogné se terrible mal de dos en mm temps que son mal de ne plus avoir de dents de sagesses... et on souffre ensemble. Mercredi soir dernier il était tout seul à la maison (c'est rare) et il m'a écrit un beau e-mail (pas si long) (mais quand même) j'étais contente.

J'ai remarqué qu'on s'engueule souvent maintenant, on a moins peur de hausser le ton....bberkk...moi qui voulait que ça n'arrive jamais. Je vx JAMAIS avoir une relation avec Hugo comme celle avec mes parents. Je vx qu'il soit mon petit ange bébé loup d'amour chéri et que je lui fasse attention plus que tout et je vx que ça soit réciproque.

J'espère qu'Hugo continuera de m'aimer, j'aimerais tellement qu'on passe notre vie ensemble.... ou au moins les 10 prochaines années AU MOINS.....en fait c'est pour la vie que je le veux.

Pour ce qui est de maxime, non je ne l'aime pas et je le désire que tres peu, je vx dire jamais je voudrais faire de mal a hugo. Sauf que qd je parle a maxime cest comme tjrs, on dirait que je ne me controle pas....mais dans ma tete ca va resteer du msn et je trouve ca drole, et je me sens heureuse quil sinteresse a moi enfin...... je compte rien faire de physique en vrai avec lui. J'aime Hugo de tout mon coeur. Je voudrais tlmt pas qu'il soit faché à cause de Max.

Non je ne me verrais pas etre follement amoureuse de Max
Non je ne me verrais pas habiter avec lui
Non je ne me verrais pas lui faire confiance
Non je ne me verrais pas lui partager ma vie
Et non je ne me verrais pas faire du sex avec lui pendant que je sors avec Hugo

Ce n'est vrmt rien de rien qui se passe avec lui, seulement du niesage de msn qui me fait parfois un petit plaisir mais qui je sais n'ira pas plus loin. Et je me répette peut-etre mais c'est bien pcq c'est lui.

Et c'est qqchose que je vais essayer d'arreter...comme renaud j'ai bien reussie de mon plein gré, darreter d'avoir de gros liens avec lui ....dejà max je ne l'ai plus dans mon facebook, on ne se voit pas, on ne s'appelle pas, c'est vrmt juste des ptits 5minutes par ci par là aux deux jours sur msn.

Ceci n'était qu'une parenthese, l'essentiel de ce que je voulais dire est que J'aime Hugo, je ne veux pas le perdre, je ne vx pas lui faire de mal, je vx quon reste ensemble pour toute la vie, je vx avoir et realiser des projets avec lui, je vx surement avoir des enfants avec lui, une propriété avec lui, un animal de compagnie avec lui des voyages avec lui, et surtout un amour grandissant et indestructible avec lui. partager toute ma vie, mes sentiments, mes craintes, mes peines, mes bohneurs, mes excitations avec lui.
Je vx désirer son corps pour la vie :) Ahhh ce qu'il est sexy tout de même :)

Ce que je serais détruite s'il allait voir ailleurs....................... :(
Ca me stress etant donné qu'apres cette periode de temps de couple renaud a commencé a avoir des doutes et  a commencer a en cruiser une autre et futurement a en voir une autre..... Je ne vx tlmt pas quil arrive la mm chose avec Hug.

bon je vous laisse.
Faites que je retrouve la pleine santé aujourd'hui ou demain....
Qu'Hugo me soit fidele et qu'il m'aime pour toujours
Qu'on vive toute la vie en santé ensemble et heureux
Que je trouve ma voix , pour ce qui est de mon travail de vie et donc de mon programme d'étude
Que je passe tout les cours de cette session avec quand meme succès.

Bonne journée! Merci pour tout, je me sens éclairer ces derniers jours.
Véro.