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22/09/2010 22:57 par ma-nouvelle-vie

Wow ces temps ci je pense à toute sorte de chose.... Les derniers jours j'étais découragé par Hugo au moins une fois par journée.... Je suis tellement demandante. J'espère tellement trop de lui.

Moi:  je pense à lui comme une folle, a notre futur, a nos moments ensemble, a notre amour.....
J'adore penser aux enfants qu'on pourrait avoir, à moi en tant que mère, à notre condo, au recette qu'on pourrait faire, au voyage qu'on pourrait accomplir, aux choses qu'on pourrait enseigner à nos enfants, à comment on pourrait être un couple unie et une famille unie. Je reve d'une famille heureuse. Et NON je ne pense pas juste au futur. Je m'attarde au moment présent j'essaie d'apprécier ce qui se passe avec Hugo...mais lui ne veut jamais en parler il veut juste se concentrer sur son ecole et sur son travail..................... Honnetement je ne sais pas exactement quel est le probleme,....mais il y en a un..... je me sens triste souvent quand je pense à l'amour et la passion qui me manque avec Hugo.
Lui: il ne sait pas a quoi il pourrait passer a propos de nous, il me parle juste de sa job et de son programme grh quil aime taaaannnttt. Je ne suis pas la premiere priorité de sa vie.

MAUDIT MAUDIT MAUDIT! Pourquoi j'ai tant besoin d'amour? Pourquoi je ne me contente pas de ce qui se passe présentement?

Je viens de recevoir un msg de mon pere a propos dun concert benifice qui se donnera pour le fils dun de ses amis qui a le cancer depuis genre 1 an... il a environ mon age.... et il  a deja le cancer...pauvre lui.

Qd jai vu ca je me suis tte suite dit: plus de temps à perdre avec les nieseries que je ressens contre Hugo.
C'est vrai, on est chanceux, je suis chanceuse detre en santé, merci bcp, davoir mes études nourriture et logis payé, merci encore une fois énormément, et davoir un chum bien, merci merci.  Je ne rabaisse pas tout. Non du tout. Je me questionne seulement.... ecq Hugo est le bon? sommes nous trop différent? Il ne cherche pas à me connaitre, à aller au fond demon âme, à m'enseigner des choses. Je ne semble pas être un ange pour lui. J'aurais été prete à l'aimer jusqu'à la mort de tout mon coeur. De lui donner l'importance la plus grande jusqua toujours....mais si ce n'est pas réciproque ...c'est difficile. Juste ce matin, il mannonce quil vt finir son université plus vite...il ne me prend pas en considération ou quoi? ca le derange pas davoir encore moins de moments libre pour moi? deja quon en a vrmt pas tant....je ne voudrais pas que ca soit moins.... et en plus ca ne le derange pas de mabandonner a lecole.... bon ca cest un point un peu moins important...mais jaurais aimé quil reste plus longtemps avec moi a lecole.... qd il sortait avec audrey il a arrangé ces études pour que son dec finisse en mm temps que celui daudrey et puis pour moi il vt juste se depecher a aller vivre sa vie, a ne plus etre du tout sur le mm rythme de vie que moi? je comprend paaaaaaaaaaaasssssssssss, je comprend riennnnnn je suis toute perdue , je pensais pas que mon Hugo était comme ça. Je pensais avoir trouver l'âme soeur, la raison de ma vie, tout.

Je m'ennuie du Hugo qui était près à ce qu'on parte à Qc pour vivre ou à Sherbrooke ou même n'importe ou ou on le desirerait..... qui etait pret a lacher son programme, travailler tant plein a tremblant si je le laissais, pour qui jetais la seule chose vrmt importante. la chose qui comptait le plus, lunique aspect qui le rattachait à montréal....maintenant ce n'est plus du tout comme ca....il s'importe peu de m'accorder du temps ou non.  Je m'ennuie du Hugo qui m'écrivait des emails d'amour qui me fesait à déjeuner ou à souper... qui me caressait tout les jours, hugo que jembrasssais longtemps sans quil soit tanné, hugo avec qui je dormais collé toute les nuits... hugo qui sen foutait de me txter en cours ou au travail et qui apportait son portable en cours pour pouvoir me parler sur msn...............
HUGO TU ME MANQUES. MON HUGO. CELUI QUI MAIME COMME UN FOU. CELUI POUR QUI JE SUIS TRÈS IMPORTANTE.

Tout ça me donne envie de pleurer..... et hugo dit quil en a marre que je sois triste faché ces dernieres semaines......mais cest lui qui me rend comme ca.... je me rend compte que je lui en ai deja parler....plrs fois, un email, des msgs txt, ds le lit le soir de ma fete et une autre fois et encore ce matin.....et il ne change rien.......... je ne sens pas plus qu'il maime plus que ça............ JE NE SENS RIEN.

Je ne vois pas d'amélioriation même si je me suis forcé à lui ouvrir mon coeur.............

QS QUE JE DOIS FAIRE????????????

Je suis déchirée à l'idée de le laisser, j'aimerais tellement mieux que les choses redeviennent simplement comme avant.

Aidez moi svp.

xx

Ma fęte fini!

15/09/2010 04:35 par ma-nouvelle-vie

Points négatifs:  Bcp moins de monde m'ont souhaité bonne fête sur fb....
Point positifs: la fête avec mes amis, ma journée officiel de fête (dîner avec hugo, magasinage avec marie, souper avec famille et beau cadeaux)
Au final je suis contente de ma fête! Merci!
Par contre, je suis déçue un peu.....de Hugo... il m'a donné une carte avec presque rien de dit dedans... je n'ai pas l'impression d'être importante pour lui... je suis habitué que renaud me donne de vrai lettre avec plusieurs pages m'avouant son amour..... je ne voulais pas qu'Hugo m'écrive nécessairement une lettre...mais dans sa carte je pensais qu'il aurait qqchose à me dire d'autre que ce qu'il m'a dit ....ensuite je dois lui demander pour qu'il m'écrive sur fb...et il m'écrit une petite phrs de marde encore là ...avec au moins un Je t'aime..... mais là aussi je suis habitué que Renaud m'écrive un beau texte sur mon mur... même quand on ne sortait plus ensemble.... Hugo à genre écrit la même longueur de texte à Gala pour qui il me semble on s'en fou d'elle et en plus je comprend mm pas pk il lui écrit, elle ne m'a pas souhaité bonne fête....et elle est fatiguante et hypocrite et elle parle dans le dos de tous.... je les déteste cette petite gang de grh qui sont tous hypocrite entre eux... voir qu'hugo lui souhaite bonne fete... etc cela n'était qu'une parenthèse... le sujet principal étant que j'ai l'impression VRMT de n'être qu'une autre blonde parmis tant d'autre pour Hugo... je n'ai pas du tout l'impression de le marquer, ni qu'il me trouve spécial comme quelqu'un d'unique...ni qu'il sente un amour inhabituel envers moi.... Simplement d'être sa nouvelle Audrey... sa nouvelle n'importe qui. Il aurait pris n'importe qui de potable si ça n'avait pas été moi juste pcq il ne pt pas etre seul...juste pcq il a besoin d'une blonde. Je ne crois pas être la plus magnifique de tout à ses yeux. Je ne crois pas être SI importante.
Comme présentement j'ai un problème qd mm assez important mon itunes de vt plus lire ma musique !!!!!! Moi qui en écoute tjrs... je lui en fais part... il sen fou... il dit genre '' ah ok '' sans me proposé de l'aide... sans essayé de voir ce qui ne fct pas sur mon ordi..... en tout cas....
Je dis pas qu'il est un mauvais chum rien...et qu'il ne sait pas forcer pour ma fête non. Je dis simplement qu'en m'arretant sur sa facon de me parler.... de m'écrire dans ma carte ou peu importe ...je crois que je ne suis pas vrmt la femme de sa vie a ses yeux.

Véro. xx

Ma fęte

11/09/2010 18:11 par ma-nouvelle-vie

Bonjour Dieu,

La rentré mest rentré dedans comme ça se peut pas. Les cours sont difficiles , je ne suis pas motivé plus qu'il faut. Pourtant j'adore aller à l'école avec Marie et Hugo....C'est les cours ...Bio, Math, Métho...que je déteste et on dirait qu'ils sont très nombreux dans mon BACC. Je me suis empressée dès la premiere journee d'annuler BIO ... pour le remplacer pour un cours bcp plus facile et intéressant...et le lendemain par contre j'ai aussi remplacé math par autre chose... je ne sais pas si je devrais faire ca....il me reste encore 2jours pour y penser.... je serais 1 cours sans marie.... etc je vais assister au premier cours lundi matin et je deciderai toute suite apres ce que je fais de mon horaire.... entre temps pendant la session je compte trouver un orienteur et commencer a le voir dès la mi octobre.... pour quand fevrier je sache si je m'inscrie (encore) dans un nouveau programme ou si je reste dans le mm.....

Cette nuit j'ai revé à Renaud ( Hugo me tuerait d'encore voir que je parle de lui) mais ce n'était pas positif et je voyais clairement ce qu'il fait dans la vrai vie avec moi.... pas juste dans mon rêve. IL M'UTILISE QUAND IL EN A BESOIN. Il est down pour qu'on se voit seulement quand ca l'arrange et quand il se sent seul et même chose pour les fois qu'on se parle... Je suis bien contente de moins en moins lui parler...si ce n'est presque plus lui parler! Et surtout de ne plus penser à lui et dene plus m'en faire avec lui. 

C'est mon souper de fête ce soir....le moment dont j'ai si peur depuis au moins 6mois... j'espère que ca se passera bien et qu'on sera au moins 9! J'espère surtout que mes amis présent seront tous s'entendre ensemble et que je passerai un bon moment...que personne qui mavait dit qui viendrait ne m'annule ça aujourd'hui. J'espère toujours que caro ou camille (ou les deux encore mieux) viennent! Depuis ce matin je me dis que j'ai hâte qu'on soit rendu au 15septembre...que tout ca soit fini.... que mon souper d'amis soit terminé ainsi que tout les msgs sur mon mur facebook qui me stress...comme a chq année.... finalement ca se finit tjrs bien j'en ai un nombre qui me rassasie...mais encore cette fois j'ai peur que personne ne m'écrive bonne fête....ou un nombre minime depersonne.... pcq cet année j'ai pas trop été assidue à mes amis.... j'ai surtout pensé à l'université à ma job et surtout à hugo ....
Bref, mais tout ca pour dire que je devrais simplement ce soir essayé de profiter d'être en santé avec mes amis...peu importe combien il y en a ...et d'être heureuse que ces personnes se soient déplacés pour moi et de ne pas m'inquiéter, de ne pas me stresser avec ça.
Même chose pour mon mur! Mais ça c'est un peu plus difficile.... Le seul moment qui ne m'énnerve pas c'est le souper avec ma famille... a part peut-etre juste le fait que ma mère semble faché de me feter.... Bref.... Je ne devrais pas être inquiete avec ma fete c'est supposé etre un beau moment.

Bon finalement dernier sujet que je voulais aborder... Hugo...... Quelques petites secondes cet été je me suis questionné.... à savoir s'il était vrmt fait pour moi.... si je n'était pas mieux seul.... à me demander si je pourrais m'habituer à sa mère et sa famille........ et mm souvent j'ai été trop gentille avec maxime....

Pourtant j'aime Hugo ......... énormément. C'est un ange pour moi. Merci de l'avoir mis sur mon chemin.... j'imagine que le requestionnement est humain.... Il n'y a pas une seconde ou je me suis demandé si je ne l'aimais plus...mais plustot quelques fois ou je me demandais si on fesait un bon couple, si on se completait bien.... aujourdhui je trouve que oui. Apres mon voyage a Cuba avec Hugo ou il ne m'a pas du tout tombé sur les nerfs.... je px dire qu'on va bien ensemble (entk de mon point de vue) Je me répete mais il n'y a pas un seul matin oou je ne suis pas heureuse de me reveiller à ces cotés... C'est un être tellement adorable et tellement agréable avec qui être. Hugo c'est vrmt plus qu'un simple chum, c'est aussi mon confidant, mon partenaire de vie, mon ami......il n'y a personne qui me connait mieux que lui, je suis a 90% ouverte avec lui.... je me sens en confiance, je me sens protégé et aimé. J'ai peur qu'un jour Hugo m'en veule à cause de Maxime ... bien sur je ne l'ai pas trompé mais tout de même, Hugo il a ces limites, je ne veux pas le blesser. C'est que parfois il y a des trucs je crois qu'on devrait se parler et améliorer dans notre couple...mais je ne sais pas comment en venir au sujet et je ne vx pas tout gacher.

Cette été j'étais inquiete du fais qu'il ne soit pas spirituelle du tout, qu'il ne se questionne pas sur le monde sur la vie, sur notre facon de vivre, sur la mort, sur le ciel, l'univers, dieu... qui sont tous des sujets qui m'interpelle....
Desfois je suis inquiète qu'on n'aie pas les mêmes envies sexuels... ou je vx dire aussi souvent... j'ai l'impression de bcp plus avoir envie de lui que lui a envie de moi.
Et c'est tout..... tout le reste va si bien... je crois que je devrais arreter de m'inquiéter et simplement trouver le moyen deparler à Hugo de ces petits sujets qui me préoccupe.... Je sais bien que la communication est la clé dans un couple... mais elle est pas tjrs facile à aborder.

Bref c'était un petit bilan sur ma vie....

Je crois que je ne l'ai pas assez dit.... Hugo je l'adore.... je l'aime plus que tout. Je ne sais pas ce que je ferais sans lui.

je t'aime mon coeur.

Bon sur ce je vous laisse ... faites que je passe une bonne fin de semaine et une bonne journée le 14 !!!

Véro.

tout, rien, n'importe quoi.

17/08/2010 19:14 par ma-nouvelle-vie

Je pense sérieusement à changer de site encore, je ne me sens pas en sécurité sur celui ci.
Je ne sais plus ce qui se passe ces derniers jours. Je veux pas toute gachée ma relation avec Hugo, pourtant j'ai l'impression que c'est ce qui arrive... je ne sais plus ce que je veux....
Par instant je m'ennuie de Renaud.... Je m'ennuie de sa mère.... de son appart.... Renaud c'était pour moi un mentor...il me remontait toujours le moral et m'enseignait la vie.
Dans ma tête c'est comme si c'était un ange , mais j'hallucine.
On dirait que Renaud me montrait le chemin de la vie que j'avais envie de suivre, qu'il me montrait à être une bonne personne, a avoir de belle valeur.
C'est juste ça quil me manque avec Hugo je crois....  Je suis pas sure que je me sens grandir avec lui. Desfois ça me fait de la peine. D'autre fois je me dis que c'est mieux comme ça... que je ne me questionne pas sur la vie avec Hug... Pcq qu'en je me questionne trop sur tout et sur mon existence je deviens souvent déprimée à l'extrème.
Avec Hugo c'est plustot simple, j'ai pas l'impression qu'il se pose bcp de question sur la vie, je n'ai pas l'impression qu'il veut changer le monde, ni qu'il trouve le ciel magnifique, ni qu'il trouve l'amour magnifique, exceptionnel.
Il n'a pas l'air à réfléchir sur la société vrmt, il est en plein dedans comme il faut. Il aime les marques, les autos de luxes, les sports extremes...........
On dirait deux extremes de mon coeur...... renaud aussi est comme ca....avec deux identités.........
Renaud aussi desfois il se laisse avoir par ce qui est à la mode et tout et ca lui fait plaisir...comme moi quand jespere avoir un foulard burberry qui a pas dallure tlmt il est cher une saccoche longchamps du linge lacoste un iphone 4 ou jecoute de la musique n'importe quoi etc etc etc desfois je ne marrete plus.....mais ya lautre moitié du temps où l'on se dit tout les deux que c stupide, quon pense a la vie, a l'amour, au vrai bonheur, à la vie, à la découverte du monde, à la liberté, à ne pas se faire avoir comme tout le monde par la roue présentement de la société du marketing..........

Je suis toute mélangée présentement dans mon esprit. pcq je sais que c'est cette deuxieme facon detre qui est la meilleure......et j'ai l'impression qu'Hugo ne m'apporte rien sur CE plan.

C'est uniquement pour ca que Renaud me manque parfois...et sa mere c'est la même chose.... On dirait que je ne peux m'entendre avec la mère avec Hugo.... chaque fois que je la vois cette chrystiane, linda me manque......je me souviens comment elle est forte, comment elle est belle, comment elle a de belles valeurs, elle est intelligente, elle ecoute de l'art, elle lis tout le temps, elle est cultivé, elle est spirituelle, elle était tellement aimable avec moi! Elle est zen juste assez. Je la voyais vrmt comme un modele de vie. La mere a hugo me turn off completement ...elle est genre vrmt le contraire........elle trippe juste sur faire du sport bouger faire le party etre avec du monde boire pis sur tout cqui a des roues.........

Je sais que ce n'est pas un débat de mere mais bien de leur fils.... mais je me dis que ces deux garcons ont été élevés pratiquement que par celle-ci.... alors je suis certaine qu'elles ont eu une grande importance sur leur gout leur interets leur facon de voir la vie......
Et le coté de Renaud que j'aime tant, je suis persuadé qu'il lui vient de sa maman, une vraie déesse.

J'ai peur de ne pas être comme Hugo. Je suis très romantique en amour mais envers la vie aussi, très sensible, souvent je me sens choyée de vivre, souvent j'ai envie d'apprécier longtempps les petites choses de la vie....

Je regarderais Hugo des heures dans les yeux, je l'embrasserais une soirée au complet, je ferais tout comme si on était de nouveau amoureux tout le temps........ on dirait que moi je ne me lasse pas de cet amour intense, de ce sentiment qui me fait tant de bien...... de son coté on dirait que ca se calme. et quil se tanne de tout ca.
Je regarderais le ciel pendant des heures
Je resterais couché avec Hugo à se caresser pendant des heures.
Et c'est comme si javais le sentiement que cest pas réciproque.

La premiere chose que Linda a demandé a renaud c'est si je croyais en Dieu, et bien oui j'y crois et elle a été très heureuse de l'apprendre...
La mere de Hugo se moque de l'église et de la religion et son chum aussi....... ce n'est pas que je suis grande fervante de l'église, non du tout, mais je trouve ca impolie, je trouve ca ridicule, au pire qu'ils nen parlent pas. Tout ca me fait regretter PARFOIS mon temps avec Ray.

Je suis souvent décu par les gens, j'aimerais tlmt trouvé quelqun comme moi.

Je prône la bonne humeur, le requestionnement de soi, l'évolution, la vie, sentir son corps, sentir son coeur, l'amour, l'honnêteté, l'autenticité, la bonne forme physique, la communication (que j'ai bcp de mal à effecuté ces temps ci avec Hugo), l'amitié sincère, la loyauté.

Hugo j'ai l'impression que c'est mm pas qqchose qui lui arrive de se questionner sur la société, sur la vie. J'ai l'impression qu'il est bien ds tout ca, comme quand je vis les yeux fermés. J'ai l'impression qu'il veut travailler dans son petit bureau, on se donner dure pour une entreprise, a skier et a avoir une petite vie bien tranquille en banlieue jusqua la mort.

Et desfois tout ca ca me rassure, et souvent je me dis que c'est comme ca que je vais faire moi aussi. Quon va vivre ensemble avoir un condo_maison un ou deux enfants et puis c'est ca.... et ca me calme je nai pas a me poser trop de questions ds ces circonstances.

Et puis présentement je me dis,,,,mon dieu que je suis compliquée parfois... et si Hugo en venait à lire tout ceci il me trouverait completement ridicule surment... je ne me comprend pas moi même.... j'ai pleins d'idées importantes qui se bousculent dans ma tête en même temps.

Je fais juste écrire depuis tantot tout ce qui me vient à l'esprit, pour essayer de me comprendre.

Pour essayer de voir ce que je peux bien avoir, pourquoi toute cette tristesse hier soir. et pourquoi toute cette tristesse environ 2 soirs par semaines.

decue

06/08/2010 01:52 par ma-nouvelle-vie

Je reviens de mon 2 jours de vacances au chateau frontenac avec Lise. Et je vois que hier hugo pendant que je mennuyais de lui comme une folle et que je pensais a lui... jai mm ete cheker son fb live de mon ipod ce matin...et jai mm ete voir mes emails pour voir sil mavait pas ecrit.... bref Lui pendant ce temps... il a regardé le profils de genre 20 filles sur fb plein de filles que jai jamais entendu parlé et mm des filles qui sont pas ds ses amis....et ZERO fois mon profil....... moi qui va voir son profil tout les jours presque. Jai été ds Mon historique internet pour etre sur que moi non plus cetait pas la mm chose et que je ne men rendrais pas compte, mais non depuis les 3 dernieres semaines quand je vais sur fb je regarde pratiquement QUE DES PROFILS DE DAUTRES FILLES ( a part bruno mon meilleur ami tsé et desfois maxime a cause des circonstances trop etrange) mais boonnn lui hier il etait tte seule sans moi pour tte la nuit et soiree pour la premiere fois depuis tres longtemps...et il sest apparament pas du tout ennuyé, il a pas regardé mon profil une fois, cest moi qui est du le txté la premiere....apres que ca fasse une plus dune heure que jespere quil me txt qui sennuie je me suis résolue a le txté et il me repondait des reponses de bases ne démontrant pas du tout un grand ennuie ou un grnad amour. C'est sur pendant ce temps là il mattait des tonnes de fiiles en bikini ou qui font le party!!!!!!! Mm manon la fille quil frequentait avant de me voir. Et la je viens de lui en parler et il me dit aahh je regardais le profil de Manon pcq elle allait etre la au 5A7 de GRH de ce soir et je lai vu attending ds les invités de l'event fb. Ah oui? Ah bon ... eh ben ok mais ca fait que tantot quand il ma dit quil irait p-e au grh ca veut dire quil comptait yaller MM SI MANON ALLAIT ETRE LA ! Ca mecoeur ca aussi (surement a  cause que je suis deja fachée,,,,si ca avait ete juste ca je laurais bcp mieux pris) C'est quoi je le satisfait pas? il cchek dautre fille? Je ne suis pas assez belle?Je ne suis pas assez son genre ou comme il voudrait que je sois????????????Je comprend tlmt pas pk il fait ca. Ca me decoit tlmt, Je me sens stupide, idiote, encore tombé amoureuse trop vite.

Je comprend pas qs qui le pousse a faire ca il a regarder genre 20 profils dinconnue filles pour p-e 3 profils de gars....et mm sil a passé tout ce tempps sur fb IL A JAMAIS REGARDÉ LE MIENS. Comme sil sen crissait bien comme faut de moiii :(

Je suiiiss tlmt triste :( Mm sil me dit que ca voulait rien dire ca change rien au fait que:
il ne sennuyait pas de moi
il a pas pensé à moi
il a regarder plein plein dautre filles. 

:( aidezz moi

max

25/07/2010 00:21 par ma-nouvelle-vie

Bonn quel journee de marde! Ca avait bien commencé porutant ! Je me pese 147! Ce qui est bien étant donné que jai pas super fait attention cest temps ci... il y a comme 3-4 jours jai été numero 1 sur dylg en mettant aucun effort pour l'etre ...juste en effacant mes vieilles photos et en mettant 3 nouvelles...ca ma quand mm fait plaisir... je pensais jamais pouvoir etre numero 1...cest flatteur. et puis lise qui me donne une petite carte pour em felicité que eh oui jai passé mon permis :) 20 $ dedans jetais contente! Et ma soiree hier soir était bien avec Hugo... Je suis en forme, pas dorgelet pas de maladie tout va bien quand mm....
C'est jsute que aujorudhui jesperais voir maxime...une deuxieme fois pcq on s'est vu jeudi dernier .... ca fesait deux ans quon cetait pas vu juste nous deux ( presque jour pour jour) cette fois cetait le 22juillet... et la derniere fois cetait le 19 juillet ! Etc!
C'était vrmt bien avec lui... j'étais tlmt contente... la premiere fois quon se voyait juste les deux... il etait gentil... il parlait pas bcp par contre... je me demande sil etait stressé ou quoi... moi je parlais quand mm normal... jarretais pas de sourire.. il me la mm fait remarqué LOL. Jetais vrmt contente detre avec lui mais jaurais aimé que ca dure plus longtemps, jaurais aimé le revoir... ya plein de truc que jai pas eu le temps de lui demander de  lui parler.

jeudi il ma dit cetait sur quon se reverrait que cetait moi le boss... et javais dit oui samedi... et hier soir il ma dit quil etait pas sur pour aujourdhui que ca allait dependre a quel hre il se levait !! Et bien cest comme sil cetait tjrs pas levé encore pcq il est 17h30 et pas de nouvelle... et j'ose pas l'appeler chez lui pcq je vx pas quil me trouve collante..... ds le temps jappelais tjrs chez lui comme une fatiguante alors je vx pas que ca redevienne pareil. J'aurais voulu qu'il soit plus down pour me revoir.... quil insiste un peu..

en tout cas ca me donne plus envie de le revoir...jai peur quil mannule ca comme il fait tjrs. .... il est trop compliqué et dur à suivre.
je me suis emmerdé en maudit aujourdhui et ce soir on va a un souper hugo et moi chez son cousin ak plein dautres gars de sa job! J'ai peur de m'ennuyer... je travaille deja demain...et pour presque tout les futurs jours..... et jaurai pas fait ce que je voulais de ma derneire journee de congé.

Je tiens à clarifier quelques petites choses.... j'aime Hugo , je ne veux pas le tromper, je ne veux pas lui faire de mal, je veux continué de sortir avec lui...pour lgt lgt.
Je ne sais pas pk je tiens ten a voir maxime...mais jai eu le temps dy penser aujourdhui et je crois que cest pcq ca fait 5ans que je me force avec lui...que cetait le seul gars qui mavait refusé de la sorte.... et on dirait que je lavais pas pris.... et que jai tjrs essayé de lui plaire.... pour me prouver je ne sais pas quoi....quand je mentrainais comme une folle au gym cetait pour lui, quand je me suis teint els chx en noir cetait pour lui, idem quand je me mettais des faux ongles et pour plein dautres aspect de mes choix vestimentaux ... et finalement quand il mannonce que oui je lui plais.... cest comme si javais gagné enfin.... et ca ma tlmt pris de temps avoir cette victoire ... que mm si je suis en couple avec un gars merveilleux, je le met de coté quelques instant... pour pouvoir savourer ma victoire à son mieux, pour me récompenser davoir enfin réussie. et honnetement j'aurais aimé la celebrer encore à quelques autres reprises ma réussite avec max. Je suis tellement contente quil me dise que je suis la femme de sa vie, que moi jsuis differente des autres filles pour lui et que je suis speciale a ses yeux, quil sait pas si ds lfond il ma tjrs aimé mais que ca se pourrait... et quil continue a montré quil est attiré par moi mais cette fois de facon bcp plus intense quavant....

Et p-e qu'il veut juste coucher avec moi...pcq il a trouvé que j'était plus jolie qu'avant et pcq renaud n,est plus dans les parages.... mais juste quil veule enfin de moi, ca me fait plaisir. Quand on s'est vu il ma dit au moins trois fois comment il me trouvait très belle...comment il aimait mes chx.... j'étais tlllllllllllmtttt contente !
et il ma repeter quil etait tanné quil y ait tjrs quelqun ds ma vie..

Je ne fais pas ca du tout pour ruiner mon couple... hugo ma bien dit que ca lui fesait de la peine que je vois max....mais jai eu qd mm envie de le voir.... pour voir si cetait bien vrai... que maxime apres 5ans sinteressait enfin a  moi.

Finalement moi il minteresse pas, en tout cas pas comme chum et pas autant que hugo... mais je suis extremement fiere quil se soit enfin interessé à moi.

Je lui ai demnadé ce qu'il voulait de moi? et il m'a dit que honnetement il voudrait tout ce que moi je vx....
Donc par la jen conclut que si je voulais sortir avec lui il voudrait aussi(mais cest p-e pas des bonnes conclusions) en tout cas....
La ye presque 6h il s'est pas connecté une fois de la journee!!!!! Je px jamais lui parler en paix. A toute les fois que je pourrais lui parler hugo est la ou sinon cest lhre que nous on dort.

Je pourrai jamais clarifier les choses avec lui ou prevoir un dernier rdv de contenplement de ma reussite ds ces conditions là.

J'ai l'impression d'avoir perdue ma journee.
J'espere que ma soiree sera mieux.

J'espere ne rien gacher avec Hugo à cause de Max...pcq je sais que Max n'en vaut pas la peine. Et je sais que je n'aimerai jamais quelqu'un autant qu'Hugo. Je sais qu'on est fait l'un pour l'autre.

J'espere qu'Hugo s'en remettra...pcq honnetement... jai aps du tout plaisir a le heurter de la sorte. je suis dechiree entre le bonheur que j'ai denfin avoir gagner ma bataille'' et la peine de voir hugo souffir a cause de moi.

En tout cas Bonne soiree xxx

hugo...

05/07/2010 20:28 par ma-nouvelle-vie

Bon c'est encore moi ! J'ai diné fait un peu de bio....mais surtout j'ai pensé ŕ Hugo, j'ai de la misčre ŕ me concentrer...je pense bcp trop ŕ lui, Fuck je l'aime. J'ai envie de me forcer fort pour lui. Audrey elle était fatiguante, mm plus que moi je crois et trčs demande comme blonde..mais Hugo lui a tjrs été fidel et n'a jamais cessé de l'aimer et d'ętre un chum correct avec elle....... jusqu'a ce que seulement elle le trompe.... apres cetait fini son respect pour elle.... En tout cas je vx vrmt pas le perdre pour une connerie du genre. Je l'aime tellement. Je le trouve magnifiquuuuueeee. Super super beau et fort et sexy et grand et bronzé et drole et poli et cute et sensible et affectueux et intelligent. AHHH HUGO BRODEUR JE T'AIME TELLEMENT. J'ai envie de faire qqchose de cute ce soir pour lui mais je ne sais pas quoi.... il me manque mon amour aujourd'hui !!!! * J'espere le mieux pour notre couple, j'espčre qu'on s'aimera pour la vie et qu'on sera en santé, heureux, fidel un ŕ l'autre.

5 juillet 2010

05/07/2010 18:37 par ma-nouvelle-vie

Bonjour Bonjour! Pas d'image aujourd'hui car je suis sans mon portable pour 2semaines! Je suis dehors presentement sur mon balcon en vacances d'une journée et je crois que c'est le temps pour une mise au point de ma vie. Pour commencer je me suis pas forcer pluss que une semaine et demi la derniere fois pour mon poids ! Je veux recommencer le tout dčs aujourd'hui en m'entrainant tous les jours possibles d'ici mes vacances le 23 aout. et en mangeant peu. Cette semaine je vais pouvoir m'entrainer .. Lundi soir au gym Mardi dvd exercices ŕ la maison. Mercredi gym ŕ RDP avec Hugo Jeudi gym le soir ou dvd pendant la journee Vendredi gym avec hugo Samedi Gym avec Hugo DIMANCHE CONGÉ Mon but serait le 2livres de perte par semaine alors... 14 livres d'ici nos vacances dans le sud!! Ce qui serait parfait je vais recommencer ŕ boire bcp d'eau . Bon pour bio il faut que je my mette dčes cet apres midi pour evaluer ds cb de temps je pourrai faire lexamen. Liste de choses ŕ faire: Étudier Bio et passer l'examen Pratiquer conduite et passer l'examen (21 juillet) Faire discours pour 50em anniversaire de Lise Travailler aux sports experts M'entrainer comme une foollleee et manger bien. Je vais essayer de ne pas aller au bronzage cet été et seulement me faire bronzer dehors. Bon alors Bio cet aprem et gym ce soir...et bcp d'eau entre tout ca. Bonne journéee! xx

fini NY

14/06/2010 18:52 par ma-nouvelle-vie

Bon salut !
Ce matin je feel pas ... je me suis reveillée et en réalisant que je nétais plus dans la chambre d'hôtel de NY je me suis mise à pleurer.... C'est pas que c'est NY qui me manque tant que ça.... ça aurait pu être ailleurs... c'est plustôt le fait d'être en congé... loin de montréal... toute seule avec Hugo... avec personne d'autre que l'on connait... avec une bonne température extérieur... et de la santé pour tous les deux.  Je n'ai pas non plus vrmt envie d'aller travailler... ni d'étudier l'exam de bio.

Je regardais Hugo sommeiller dans le bus... et je le trouvais absolument magnifique...... vraiment. C'est le plus beau cadeau au monde que vous m'avez fait là... :) Je suis totalement amoureuse. Parfois on était un peu legerement  ''faché'' contre l'autre..mais en moins de maximum 5minutes c'était réglé. J'espère que j'agis correctement avec lui et pour le mieux de notre couple. J'ai pas du tout envie de le perdre.

4 matins par semaine il travaille et un autre il va à l'école...et je me retrouve toute seule au réveil... toute seule le temps que le soleil est là...(quoiqu'aujourd'hui il pleut) ... et il me manque.... il n'y a pas une journée où il ne me manque pas.... on se retrouve seulement à 9h-9h30 le soir venu...et je suis un peu fatiguée et lui très fatigué de sa longue journée... Je sais pas ce que j'ai...si j'ai un problème ou quoi... mais je passerais tout mon temps avec lui presque... un matin et apres midi sans lui par semaine serait assez. J'ai toujours envie qu'il me colle, qu'il me caresse, qu'il me sert fort, qu'il me parle doucement, qu'il me parle de nous, qu'il me dise combien il m'aime.

Je ferais tout pour le rendre heureux. Je ne me vois plus vivre sans Hugo. Je l'aime.
J'ai envie de re-voyager avec lui... mais pas dans une grande ville avec une tonne d'action et de population comme NY.. mais ailleurs..n'importe où d'un tout petit peu plus paisible. Je suis extremement reconnaissante pour tout le temps passé avec Hugo.  Je garde une place très importante dans ma mémoire pour tout moment passé avec lui. Je me vois vraiment un avenir avec ce gars.

J'ai extremement confiance en lui et je veux qu'il puisse autant me faire confiance aussi. Jamais je ne le tromperais et jamais je ne lui ferais plus de mal que ce qui s'est déjà produit avec renaud.

Jeudi se sera nos 7mois... et j'ai envie de faire une petite surprise à mon bébé mais je ne sais pas quoi. P-e que je me contenterai seulement de l'inviter au resto...

En tout cas, j'espere que je retrouverai le moral aujourd'hui...

J'ai envie d'économiser mon argent pour refaire un beau voyage avec lui au plus viitee ! Et aussi pour pouvoir avoir un bel habitat avec lui, je ne sais pas encore ou. Mais peu importe...quelque chose de bien paisible et chaleureux.

quest-ce qui se passe?

01/06/2010 18:38 par ma-nouvelle-vie

1er juin... j'ai limpression qu'hugo ne m'aime plus... en tout cas plus comme avant...
Ça fait peut-etre 5 jours que je m'y attarde, mais il ne me dit plus jamais je t'aime ... sauf quand il répond à mon je t'aime ou par habitude, dison quand on raccroche du telephone..... mais aucun je t'aime qui vient de lui, instentanné en me regardant dans les yeux...en ayant l'air de vraiment le penser.
Aussi il me texte pratiquement plus de belles choses quand on se quitte pour me dire a quel point je le rend fou.... a quel point il m'aime et qu'il ne peut pas se passer de moi... il ne m'écrit plus de lettre non plus, je veux dire de e-mail (bon je sais on est souvent ensemble...) Il ne se force plus à me faire des surprise... a me preparer qqchose, a minviter qqpart...cest comme si jetais acquise et qu'il nous restait plus qua vivre notre petite routine de sous-sol d'anjou. Au début de notre couple il se surprenait tlmt il aimait ''donner'' pour moi, et il disait quil avait jamais vrmt été demm avant... et bien on dirait quil est redevenu comme avant... P-e que je ne suis pas celle qu'il inspérait en fin de compte.

Et finalement,  on dirait que je l'excite beaucoup moins qu'avant... ca fait une semaine que je suis plus dans ma semaine... et la seule journee quon a fait l'amour c'est moi qui l'aie provoquer... c'est plus lui qui fait les premiers pas...je vx dire avant on pouvait faire l'amour deux fois par jour, on avait souvent souvent envie l'un de l'autre.... la j'ai cette impression que c'est toujours moi qui doit essayé de l'excité et ca fonctionne mm pas tjrs....jamais il a par lui mm envie de faire l'amour..... Ca me fait de la peine quand mm...
Alors, quest-ce qui se passe??? On est dans une mauvaise phase et ça va passer? ou c'est simplement le beau temps qui est terminé du début de notre couple et ca sera plus jamais comme avant...
Si c'est ça habiter ensemble ....que hugo ne semble plus émerveiller par moi, fou de moi, attirer par moi.....
alors j'aimais aussi bien quand on se voyait moins souvent et que c'était plus intense quand on se voyait... que j'avais l'impression de lui manquer.

J'ai juste le sentiment que notre couple est plate présentement, les seuls instants quon se voit... on mange... ou bien on ecoute la télé... et puis on dort... on fait le ménage..... on parle un peu de nos résultats scolaires.... et puis il va sur son ordi...moi aussi... il ecoute cest truc dadrenaline sports xtreme, moi mes trucs de fifilles....

sinon c'est tout on parle pas de la vie plus qu'il faut.... desfois jessaie de parler de mes cours à Hug et ce que j'y apprend...mais on dirait que la psycho ca l'interesse vrmt pas, ce qui me désole bcq bcq. Je sais pas vrmt s'il y a des sujets qu'on est vrmt passioné de parler commun ....

Je dis pas que je l'aime plus.... en fait je l'aime énormément... et moi jai tjrs hate de le voir....et jai tjrs des papillons quand je le vois.... ce qui me derange cest que lui on dirait que cest fini tout ca.... il  ne me complimente plus vrmt non plus....
Je me rend compte que je suis tjrs en train de lui dire comment il est beau intelligent blablabla comment il mexcite.... combien je l'aime.... je t'aime je t'aime au moins une fois par heure.... et lui rien...au pire il fiat juste dire ''ahh moi aussi je taime''....en tout cas... p-e que c'est moi qui capote...mais c'est qu'il me semble que j'ai déjà connu un autre hugo que ça.

Je sais pas trop si je dois lui en parler ou pas...........

Bref j'espere que ca va passer ! Aidez moi svp...

VERO. xxxx